我的小傻猪 瓜在这里写了这么多日志 你一篇都没看到

昨天跟你视频咯 你跟我撒娇 活活  可是我没听到猪叫咧 好长时间没听到了 好想听我的猪猪哼哼哼

明天就回北京了 一闲下来日子就过得特别快 下次再回来 有猪陪我 每天买菜 散步 做饭 买衫 那应该是很爽了  我要穿粉粉的裙子 牵着猪蹄去逛街街 去吃冰淇淋 然后吃米线 吃饵块  猪 我好想你

每次听这首歌　　都会泪流满面　有时候不理解自己的做法　有时候会小孩子气　自己问自己　我这么做为了什么　我也不懂　每天那么多十字路口　那么多选择　为什么我会这么选　慢慢长大　自己却越来越辛苦　我怕长大　长大好象连哭的权利都没有　

我怕一个人生病躺在床上没人管　　我害怕孤独时候看天　我怕一个人面对周围复杂的人际关系　我该说什么　做什么　

天黑的时候该干什么　２１岁究竟代表什么？　那么多的疑问没人回答我

我想静静的　有你关心我　慢慢适应长大的过程　可是我却看不到　你会和我坚定走下去的记号

长大是　越多挫折越好吗？　还是小孩子的我要怎么办　每天起床时候流的眼泪究竟为什么　　奇怪的我　宝　我爱你

阿宝宝 今天早上又和你吵架了 你用满不在乎的语气跟我说 我想开了

宝宝 我想不开 我好想有你陪我开开心心 不用吵架 不用哭 有你心疼我 而不是防备我 我知道自己以前做过的事情对不起你 可是宝宝 我们在一起不是为了跟对方打仗 不是为了争个输赢 对吗? 看你离我越来越远 我好怕 听你说我谈好多次恋爱 你第一次的口气 我心里好寒 阿宝 这些真的要去计较吗 难道我认真对你 你认真对我不够吗? 我想听你发火 听你骂我 我忍着就什么事情都没有 可是我脾气好强 什么都要跟你吵 我们怎么了宝宝?你不爱我了吗？　我不想　求求你　好好疼我　爱我　好不？

宝宝 不知不觉和你在一起8个月了 这个城堡也有8个月历史了 荒废了好久 也好久上来写东西 到今天我们出现问题时候突然什么都不想就只想来看看这个城堡

看看 几个月前和你无忧无虑的笑 心里暖暖的 知道为什么要叫爱情城堡吗?

 

下雨也好 迷路也好
 空气里有种相依为命的味道
 爱你很好 连风都知道
 第一次心甘情愿不想逃
 当爱 相随
 能完美一切不完美
 当你 皱眉
 我陪你留在天黑的世界
 我们是座城堡
 爱情放在里面很好
 就算没有人看好
 幸福是因为互相依靠
 爱情这座城堡
 牵著手才能找到
 当我们彼此微笑 请不要打扰
 下雨也好 迷路也好
 空气里有种相依为命的味道
 爱你很好 连风都知道
 第一次心甘情愿不想逃
 当爱 相随
 能完美一切不完美
 当你 皱眉
 我陪你留在天黑的世界
 我们是座城堡
 爱情放在里面很好
 就算没有人看好
 幸福是因为互相依靠
 爱情这座城堡
 牵著手才能找到
 当我们彼此微笑 请不要打扰
 我们是座城堡
 爱情放在里面很好
 就算没有人看好
 幸福是因为互相依靠
 爱情这座城堡
 牵著手才能找到
 当我们彼此微笑 请不要打扰
这是姿的歌 叫很好  我觉得能遇到你真的很好 和你在一起很好 听你讲将来娶我很好 听你发脾气很好

为你哭很好 什么都很好

我不想要任何人来打扰 阿宝 我爱你 我想我们永远就在我们的城堡里 过我们自己的生活 痛苦欢笑都是我们的 我要你一直牵着我的手 不放开

为什么人活在世界上很多时候喜欢虚荣........他们是这样,我也是这样..

记得念初一时,我从穿着上喜欢和别人攀比,喜欢时髦的喇叭裤....尽管在尖子班中,给老师同学的印象我似乎小学就是个小野崽之类的人物..

后来我发奋学习,也是因为虚荣....因为成绩不好的话,在尖子班是很没脸的事情...老师还经常恐吓我们说,如果升初二的考试没考好,有的人就会

被踢到普通班....这,这是多么恐怖的事情,真的,对于虚荣的我...是无法接受的.....还有,从另一个角度阐述我努力学习的动机,那就是如果学习好,那么外表上虚荣下子,老师同学也不会觉得你真的就是一个没品位的垃圾........(宝宝,这点你也是深有体会的吧^-^  你个小扮瓜,我在你们班就踢你屁股 看你不扮瓜妹)

 

但是,初二初三...我只爱穿校服,注意是衣服不是裤子...因为我始终觉得那裤子好土,大大的,是在农村干活才穿的....

时光飞转

高二时候,我妈妈给我买了很叼的那种前后避震的跑车(萧之夏后来见我买了,也买了一架*-*),花了将近一千块.初一也买过一架,但是只是后避震的,花了600块.......总之,骑在路上那个感觉就是....很虚荣...很多人投来目光,不管是鄙视或者是羡慕...反正我看来那就是满足了我的虚荣.....最虚荣的时候莫过于骑过一群MM时,MM看人不看车.....哈哈.....自认为那时很帅.....可是嚣张也没多久...加了锁的车也被人给偷了......于是我认识到自己不能再让老妈花钱买好的跑车了...于是就自己用过年的红包,扣除交学杂费的钱,去买了一架一百五十块的车.....上路了,再也没敢嚣张过......最后车还是被偷....哎...小偷认车不认人.

 

有时候在想,人如果没有了虚荣,在世界上真的还有什么活头呢?活给自己看?自己每天对镜子自恋的时候,自我满足的虚荣远远不比外人对你作一个赞美的姿势说一句赞美的话,或者追求你而满足你的物资欲望来得强烈,来得幸福...........

 

之所以圣人少,那是因为活在世俗的人很多......从俗人活到圣人有些人花了几十年,有些人一辈子也做不到,还有些人似乎天生就注定不在世俗中沉沦.......

 

我想,我应该是上面第二种人吧.....我在50岁之前(如果能活过50)是世俗的,50岁后转身离开....

 

 

放心,宝宝瓜,在我离开前一定给你过够世俗的生活,给你虚荣的色彩......直到我转身离开............

 

 

 

 

昨天印度来跟我睡 她说她男人叫她吃客 因为她太能吃了  活活

我今天早上睡到11点 起来收拾了点东西 出去买了帽子 吃了饭 就回来 打算看书 结果又睡着了...

起来就已是一片暮色 哎... 我突然觉得我自己是最大的睡客啊~~~!

一个人待着 就是睡觉吃饭 没人粘

我习惯睡觉时候把猪臭的睡衣抱在怀里 好象小宝猪又在粘我 好熟悉的味道 我好怕自己穿长了就没你味道 所以舍不得穿

阿宝 阿宝  我们才分开了两天 我感觉象过了一个月... 现在是懂什么叫 一日不见如隔三秋

你现在也还没电我 你个猪!!

我的猪宝 现在你在飞机上 不知道在干什么  在想宝瓜吗?

我睡了一个小时 再也睡不着 想你  想到心慌 没办法睡   坐起来头又昏昏的 

想起还要自己在这里在那么长时间 心里很难受 闷闷的  我想快嗲那回家  这样有爸爸妈妈陪我 我就不会很孤独

可是你呢 阿宝 你一个人在英国 没人陪你 身边都是自己不熟悉的人不熟悉的事 我好想过去陪你 好想帮你洗衣服 收拾房间 做饭

 

但是这些都只是我想吧  阿宝 你要好好照顾自己 我也会 为臭臭的猪

看你落寞的眼神  知道你在失望

我不知道该讲什么 只好拼命逗你开心 阿宝 很多话我不敢当面讲只能写给你

每次你不开心都是因为我 我不懂事任性  爱撒谎 记得上次你跟我说 你爱坦诚的女生 我心里落了好大一截

我明白你爱我 可是我总是在让你失望不是吗 我怕有一天你会失望到要离开 失望到不爱我  你会厌烦 厌烦为什么我会是这样

我答应过你会听你话 我真的会 你对我来说很重要 很重要 重要到舍不得去跟你发火 大喊大闹 只舍得流眼泪 所以宝宝 不管发生什么事情相信我爱你好吗 不管我过去怎么样 认真爱我好吗

小瓜宝,阿猪明天就去机场,要飞回国见你咯....第一次有人接我.....还是我可爱的很爱很爱的宝宝瓜....猪好激动很开心很开心.....再过一天,小瓜头就要穿漂亮的衣服和裙子还有靴子去见猪了....见到猪的瓜,要记得滴滴滴的跑过来抱猪猪哦...因为猪猪拉着行李,跑不动咯活活....你抱我的时候...我就亲亲亲你的小瓜嘴......你个小小的翘翘的瓜嘴.....看你还翘不翘哈哈.......

 

猪虽然很怕坐飞机....这次还是转飞,要起飞降落两次...但是知道有你在那边等我为我祈祷...我的心就会很安稳..很安稳....

猪会勇敢的去爱你保护你.....一直这样的下去......

我很怕 其实我一直都很不安全  很矛盾 一边跟自己 说你不会离开我 你很爱我

一边在想你还和以前一样爱我吗?

最近做了 奇怪的梦 奇怪到梦见阿苏死了 梦见我住的地方进了陌生人 我好怕 我一直跟自己讲  你回来 就没事 你马上就回来了 可是每天 如果7点还没接你电话就会开始担心 你怎么还不给我打 你现在在哪

我之前听爱因斯坦跟我说过 隔壁那个女生 赵然 之前的男朋友在外国留学时候出车祸 再也没回来  我不敢跟你讲 怕你讲太多 也怕我想太多

我胆怯懦弱 出门时候要伸头去看楼梯间有没有人 一个人在家 要把所有房间的灯打开 晚上睡觉会用椅子抵住门 看侦探片会害怕

我接不到你电话会乱想 你改变一点会乱想 我总是在乱想

刚刚电话响 我又以为是你打 可是不是

宝宝 你不要让我担心 好吗  不要改变什么好吗?

你对我很好 一直对我好 好吗?

我爱你 不想害怕你不爱我 真的 我真的 是很胆小的人 

 

我知道自己管你太多,我知道自己不该让你改变你的惯性.我知道你也知道我是为你好...但是你就是不能克服那种长久以来的惯性....很难很难...但是我还是很高兴的听见你和我说....你有过改变的想法....

 

真的有一天,我不再劝你对于一些事情一些东西,你能不能习惯.....或许你会安稳的认为这个是顺其自然...每当我用这个词形容事物的时候,我也觉得很自然...因为好象这个词能概括一切东西的发展过程.....但是现在才发现,它也是那么的无力......

 

如果真的哪天你觉得不习惯的时候....请静静和我并肩而坐,什么都不必说,让自然的风吹过................

今天早上出门，看了Ｑ没见宝宝的留言，所以以为你晚上会上课，下午也有课．于是早上９点出门，没有给你打电话．然后去做实验，直到１点才搞完．接着去买了山明智吃，坐着写了点作业．然后打电话给你了．．之后下午接着上了两节课．．．．因为昨天很晚睡（昨天很兴奋，好久没有这个样子的去学习了，宝宝不要生气哦），于是今天到家的时候已经有点恍惚了．．．吃了面条后躺在床上一关灯便睡去．．．．两个小时后起来后，感觉空空的，突然有了人生苦短的那种感觉．．．突然想我要是能多一点时间陪我的宝．那该多好．．．突然发现前路虽然很长，但是来时的路也不短．．．突然又想以后自己有没有出路．．．能不能好好报答父母．．．．能不能好好照顾宝．．．．一时间空空的感觉都来了，慌得我只能对着镜子说话．．．．告诉自己我不害怕．．我一定可以．．．

阿宝 你说8点会打电话给我 可是现在都没消息 我好想你啊   你在哪 

前两天想吃火锅 就一直想 找谁跟我去 可是想来想去 阿宝 我只想和你去

今天上医院 一个人孤单坐了两个小时 头昏 我想 你在我身边多好 至少心烦可以跟你发气

回来去买巧克力 绿茶的 突然想买一盒 回去跟你一起吃 大概发烧烧晕了 你离我好远呢

宝宝 这种想来想去的事情 每天都会发生 就好象吃饭睡觉 就算我身体不正常时候也一样 一个人对另外的人产生习惯 是毒 也是药

对我来说你是毒药 我老骂你吃毒药了 其实是我每天都在吃毒药 买东西时候会吃  上课时候会吃 睡觉时候会吃 做梦时候会吃 走路时候会吃 上网时候会吃 累积起来的毒药不知道什么时候会发作

过去没有足够勇气,否则我会早一点去说喜欢你.

以后会一直说爱你,你的一点一滴我会好好珍惜.

 

我爱的你,永远都一样,可爱,会调皮,会撒娇,也会体贴.只是偶尔和我发一下火,因为我口水多,可以灭火.

而我,除了傻还是傻,只相信用了心就可以爱得好爱得深.可是常常事与愿违.

我不会说好听的话,不会怎么样哄你,当你难过流泪的时候.天涯之外的我,只能看着你静静的坐.如果在你身边,我会抱着你让你听我的心.

 

我会一个人好好的过,会听你的话.

宝宝,我们之间都还好好的,真的,不要怕我爱你不如从前.

爱你只会慢慢的沉下去,岁月的积累都是一点一滴.

 

瓜宝要相信,我会带你去想去的地方,过想要的生活.

 

 

桃之夭夭,灼灼其华,之子于归,宜其室家;

 

如桃花般艳丽的女子,宝宝, 你爱吗?

如果这个女子是通情达理,能干温柔,你爱吗?

 

我不是艳如桃花的女孩子,甚至不是艳丽的,我更不是通情达理,能干温柔,你爱我吗?每次问你,你都会委屈的说,我不爱你吗?

你不爱我,那怎么才叫爱?

 

当我冲动的骂你,咒你,甚至毫不犹豫的在你面前点烟的时候,我没有想过会给自己留下多少余地;当我用鼠标把相片一张一张删除的时候,我没有想过你会受到多少伤害.我自私不用大脑,不会思考,卤莽的以为我就是应该把事情搞得更糟.

 

我说你孩子气,可我不明白你是爱我才会孩子气.你用你全部的爱宠着我,忍着我的任性,莽撞,你有偶尔发脾气的理由,有知道事实真相的权利.阿宝,可你不知道,当谎言揭穿的时候,我不知道该怎么面对你.我怕你会因为这样不爱我,会恨我.我有时候想要是你一直早我身边陪我,我该有多幸福?我超级自私,不是吗?

 

我现在一个人在家 想着你回来时候我们会怎样.

你回来的第一天 晚上,我一定要抱着你哭一整晚,因为这该死的距离和我该死的脾气,让你和我受了太多委屈,让我爱的你,受了太多伤.

今天下午六点,天色已经完全的暗,还下着小雨,刮着冷冷的风.我一个走,穿一身黑大衣戴着风衣帽,低着头的走.不知道何时这样的风景才是个尽头.每一次,这样的走着,总感到一种无助的恐慌.这边生活本已凄凉,而我总是沉默的被迫欣赏.自娱的歌声哼唱的都勾出几分绝望.

 

我知道天涯的那边,你在思念,我能感觉.我知道自从遇见你之后,我应该更坚强,来面对这里的一切.可是,我还是有一种想哭的感觉,在这样的时间,这样的环境.

 

我好想你就在我旁边,至少我能为你快乐一些.我现在就想落泪,因为我真的好怕时间好怕这边的一切,怕我变得没话可说,没有笑脸.

请允许我删除这边一切关于我的照片,因为我不想看见.

 

我只想看见我和你的样子被相片定格的那一瞬间,可以给我快乐一点.我不会删除它们,除非连这个城堡我都保护不了的时候.

我相信你爱我,宝~虽然我真的难过,当你删除那些之后,但是我知道你也孩子气,和我一样,都是可以原谅的.

 

我还爱你.

我爱的你会傻傻的叫我瓜瓜

我爱的你会忍受我的任性与不听话

我爱的你会跟我撒娇耍赖

我爱的你会心甘情愿的听我骂脏话

我爱的你会温柔的跟我说要疼我一辈子

我爱的你会对着晃来晃去的镜头说宝宝 生日快乐

我爱的你会一直牵着我的手一秒钟都不放开

我爱的你会因为一分钟没有我的消息而沮丧难受

我爱的是你  就是这个你 不管你孩子气 耍赖 骂我 打我 我都不要离开你  不要以后没有你

 

 

 

我爱你 只说给你一个人听

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你  求求你  不要离开我

不管过去将来,只想你安静的听我认真的把一首歌,用吉他缓缓的弹完.

不管我的歌声怎样,有时候也希望你能用心的欣赏.

 

不要以为我对任何事都能忘怀,但记得我会为你去看淡.

不要以为我对什么事都会去管,但记得我累的时候也会放开.

 

不是对什么东西都要作比较,我本身也很鄙视这种比较,因为有时它也是对我内心的侮辱.

 

好想多一点时间在你身边,因为那时什么事都不用去想,完全得到一分安然.

看你瘦下来,所以想你好好的吃,对自己好一点.另外,说一句话,太瘦的女人容易老,虽然你不爱听.

 

有时候,脱线是表示我的快乐,所以还是不要讨厌这种快乐的方式吧~

有时候,看着你我会想,真的好象前世就见过一样,我也不知道怎么形容那分熟悉.

 

很多事,每一次无心的想起,很累.宁可看着天花板安静的入睡.

很爱你,每一次告诉我自己,很爱.宁可````也要你开心~